Анекдоты про курьеров

Представитель отдела кадров спрашивает человека, пришедшего устраиваться на работу курьером: - Нам нужен сообразительный, быстрый и сильный курьер! Соответствуете ли вы всем перечисленным качествам? - Думаю да, минуту назад я выбросил из приемной пятерых претендентов на эту должность!

Сельский почтальон решив подзаработать и купил партию гороскопов Зараева, решив, что деревенские жители будут хорошо его брать. Во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов хозяйку, пожилую женщину, и предлагает ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз двадцать. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:
- Да иди ты в ж... со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

Криминальные новости на нашем канале. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина, такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1984 года!

Срочно требуются водители категорий А и С, секретарши категорий В и Д, курьеры категории Е.

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка и курьеры с высшим образованием.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу морозильник закажем.
- Ты что, совсем? У нас жрать нечего, а ты морозильник заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И морозильник нам пригодится, и курьеры.